Чемпионат Ямайки 11 тур.

Если бы футбол был кулинарией, то «Монтего-Бей Юнайтед» сегодня подали бы блюдо под названием «Эффективность с перцем». На стадионе «Уэспоу Парк», где собралось 23 000 зрителей (и пара чаек, ищущих закуски), местная команда устроила мастер-класс: как забить дважды, не сделав ни одного углового, навеса или оффсайда. Даже пенальти не понадобилось — видимо, соскучились по сложностям.

Монтего-Бей Юнайтед	Портмор Юнайтед

Стартовый свисток: Гол как приветствие

Уже на 4-й минуте Дино Уильямс, чье имя звучит как псевдоним итальянского супергероя, открыл счет. Возможно, Портмор ещё разминались, думая, что матч начнётся после их утреннего кофе. Но нет — Уильямс ворвался в штрафную, как голодный в пекарню, и оформил ранний ужин для болельщиков. 1:0, и дальше — больше!

Перерыв: igortheseaman сменил тапки на тактику

Тренер Монтего-Бей, мистер «Игорь-Моряк» (видимо, в прошлой жизни водил корабли через штрафные), на перерыве устроил рокировку: выпустил трёх запасных, включая Кевина Майти. Тот, словно обидевшись, что его не пустили в старте, на 49-й минуте вколотил штрафник в сетку. Ассистент? Марк Томас, который, видимо, шепнул: «Бей, Кевин, я тебя подстрахую… мысленно».

Портмор Юнайтед: 52% владения и 1 удар в никуда

Пока «Монтего-Бей» демонстрировали 100% точность пасов (скорее всего, мяч просто катали между защитниками, подмигивая вратарю), «Портмор» с тренером DjDance танцевали… вокруг мяча. Их единственный удар напоминал попытку пнуть воздушный шарик на детском празднике — мимо, нежно и без угрозы. А 94% точности пасов? Видимо, это был челлендж: «Сколько раз можно передать мяч назад, пока зрители не уснут».

Жёлтые карточки и прочие страсти

Хенрик Йоханссон из «Портмор» получил жёлтую на 48-й минуте, словно решив: «Подарю соперникам штрафной на день рождения». Кевин Майти не стал церемониться — спасибо, Хенрик, ты настоящий друг! А замены «Портмор» вроде Стефана Баджи и Ивана Куца звучали как персонажи из славянской сказки, но чуда не случилось.

Итог: Монтего-Бей — мастера минимализма

2 гола, 6 ударов, 0 угловых — это как приготовить шедевр из трёх ингредиентов. Зидан Богл (да, вы не ослышались, Зидан) в защите отработал так, будто унаследовал навыки тезки. А «Портмор», с их 52% владения, доказали: пасы — не главное. Главное — иногда бить по воротам. Хотя бы раз.

P.S. Лукаш Зима, запасной вратарь «Портмор», так и не вышел — возможно, он всё ещё греет руки в ожидании зимы. Или чуда. Но сегодня его команде не хватило даже искры.

«Чапелтон Марунс» 7:0 «Риволи Юнайтед»: Когда хет-

трик — это скромность, а покер — норма жизни!

11 марта 2025, «Энтони Сполдинг». Версия 39.0.1: теперь с функцией «Бейсбольный режим»!

Если предыдущий матч тура был уроком эффективности, то «Чапелтон Марунс» устроили мастер-класс под названием «Как превратить футбол в арт-хаусный хоррор для соперника». 27 828 зрителей в Кингстоне (плюс несколько местных игуан, решивших, что это документалка про охоту) стали свидетелями того, как можно забить 7 раз, не сделав ни одного оффсайда. Риволи Юнайтед? Они просто пришли за автографами.

Чапелтон Марунс	Риволи Юнайтед

Старт: Бахан Сохайнешвили — человек-праздник

Уже на 9-й минуте грузинско-ямайский гибрид Бахан Сохайнешвили открыл счёт. Ассистент? Вратарь Сан Сун! Видимо, тот решил: «Зачем мне перчатки, если можно стать новым Пике». К 52-й минуте Бахан оформил хет-трик, забив головой, ногой и, вероятно, локтем — но судья, ослеплённый зрелищем, махнул рукой: «Ладно, засчитываем!».

Перерыв: invisible87 vs cocacola — битва никнеймов

Тренер «Чапелтона» invisible87, видимо, получил прозвище за то, что его тактика невидима для соперников. А «кока-кола» от Риволи… возможно, их игра сегодня была столь же плоской, как открытая банка газировки. На 56-й минуте invisible87 выпустил Николая Аверьянова — и тот, словно обидевшись на Бахан за «всего» три гола, вколотил покер. Четыре мяча за 28 минут! Николай, ты уверен, что не перепутал ворота с тиром?

Риволи Юнайтед: 0 ударов, 0 угловых, 100% zen

Пока «Чапелтон» превращали матч в цирковое шоу, Риволи медитировали. 0 ударов, 0 навесов, 0 угловых — это не статистика, это дзен-буддизм. Их защитники (среди которых затесался «Сатурнино Кабальеро» — имя, достойное мыльной оперы) передавали мяч так, будто это горячая картошка. Владение 38%? Видимо, это время, которое мяч провёл в воздухе, летя мимо их ног.

Йенс Йонссон и Лахлан Эверетт: братья по ассистам

Полузащитники «Чапелтона» раздавали пасы, как магнаты на благотворительном аукционе. Йенс Йонссон, сменившийся на Лахлана Эверетта, передал эстафету: тот отгрузил три ассиста, словно говоря: «Бахан устал — теперь твой черёд, Николай!». А Анасс Ашахбар с двумя голевыми передачами доказал, что его имя — не опечатка, а проклятие для Риволи.

Травмы и жёлтые карточки: драма в одном акте

Келлен Галли, выйдя на замену, успел получить жёлтую карточку и травму бедра. Возможно, он потянулся за мячом, но потянул мышцу от смеха, глядя на счёт. Риволи ответили жёлтым Эйдену Бенитесу — видимо, за попытку спрятаться за спиной судьи.

Эпилог: Риволи, ваши чемоданы внизу

Счёт 7:0 — это не матч, это реквием. Защитник Риволи «Климентий Гаврилов» (звучит как второстепенный злодей из романа Достоевского) провёл 90 минут в попытках понять, куда пропал его клуб. А «Джамбулат Дулаев», вышедший на замену, просто хотел домой.

P.S. Сан Сун, оформивший ассист, теперь требует, чтобы его называли «плеймейкером». А Николай Аверьянов после матча заявил: «Четыре гола — это нормально. В душе я минималист». Минималист, говорите? Риволи, вам бы его скромность… и пару защитников.

«Харбор Вью» 0:1 «Тиволи Гарденс»: Когда

единственный удар — это как найти иголку в стоге

сена… из одного стога!

11 марта 2025, стадион «Харбор Вью». 36 777 зрителей, 1 гол и 4 зевка на минуту. Версия 39.0.1: теперь с опцией «Режим сна»!

Если предыдущий матч тура напоминал блокбастер, то эта игра стала эталоном футбольной медитации. «Харбор Вью» и «Тиволи Гарденс» выдали 90 минут тактической йоги, где мяч, кажется, уснул от скуки. Но, как в плохом детективе, развязка пришла на 85-й минуте — словно злодей, который крадётся в титрах.

Харбор Вью	Тиволи Гарденс

Старт: Где мяч? А где гол?

Первые 84 минуты матча можно описать фразой: «Мы тут передаём, вы не трогайте». «Харбор Вью» с их 94% точностью пасов (видимо, мяч перекатывали ногой на дистанции 30 см) и тренером DeTu_XopoH9IT_CJIoHa (похоже, пароль от его Wi-Fi) пытались играть в… шахматы? Но без королевы. А «Тиволи» с наставником -EHOT- (видимо, сокращение от «Эх, опять теряем») просто ждали, когда соперник ошибётся.

85-я минута: Билли МакКай — супер-саб с миссией

Единственный удар в створ за весь матч пришёлся на Билли МакКай, который вышел на замену в перерыве. Видимо, тренер шепнул ему: «Билли, они все уснули. Пни мяч куда-нибудь!». Ассистент — Давид Льянос, чья фамилия звучит как испанский мотив, но гол напоминал больше детский пинок в темноте. Мяч закатился в сетку, словно извиняясь: «Эй, ребята, я тут… можно?».

Харбор Вью: 3 удара и философские размышления

Нападающие «Харбор Вью» Андреа Фавилли и Шай Балассан (имя, достойное ресторана фьюжн) провели матч в поисках смысла жизни. А их защитник Аристид Вам (возможно, дальний родственник Аристотеля) предпочёл созерцать игру, как древнегреческий мудрец. 3 удара? Это не статистика, это крик души: «Мы тут вообще играем?!».

Тиволи Гарденс: 1 удар, 1 гол, 100% эффективности

«Тиволи» доказали, что футбол — игра для прагматиков. Их защитник Роман Холт (похоже, брат того парня из IKEA) и компания 84 минуты играли в «не подпустим», а потом отдали мяч Билли со словами: «Давай, ты же шотландец! У тебя в крови бить по чему-то!».

Жёлтые карточки: Райан Веллингтон и его кризис среднего возраста

Единственное яркое событие до гола — жёлтая карточка Райана Веллингтона на 35-й минуте. Видимо, он так устал от монотонности, что решил: «Сыграю в регби! Хоть кто-то обрадуется».

Замены: Когда тренеры играют в «угадайку»

«Харбор Вью» на 64-й минуте выпустили Мирки Трайкоски (имя для персонажа аниме), Аюба Джуляля и Амиро Амаду — трио, звучащее как команда для квеста «Найди мяч». Не помогло. А «Тиволи» просто заменили Деяна Христова на Арбенита Джемайли — видимо, чтобы фамилии в протоколе пестрели, как витрина турагентства.

Итог: Гол как оправдание для пиццы

0:1 — счёт, после которого болельщики честно сказали: «Хоть пиццу заказали». «Тиволи» уезжают с трофеем — единственным ударом, как сувениром из путешествия. А «Харбор Вью» теперь знают: 94% пасов — это красиво. Но голы — всё-таки важнее.

P.S. Вратарь «Харбор Вью» Ким Бён Ён после матча заявил: «Я даже не вспотел». А Билли МакКай скромно добавил: «Это мой первый гол… в этом году. Ну, или я забыл предыдущие». Не важно, Билли. Важно, что 36 тысяч человек теперь запомнят твоё имя. Или хотя бы попробуют.

«УВИ 2:1 Данбехолден: Когда пенальти на 27-й минуте —

это уже «поздно»!»

11 марта 2025, стадион «УВИ Боул». 39 000 зрителей, 1 желтая карточка на первой минуте и 3 имени, которые даже диктор не выговорил.

Если бы этот матч был сериалом, его бы назвали «Игра престолов: версия с пенальти и исландскими сагами». УВИ с тренером totti85 (видимо, фанат римской пиццы) против Данбехолден под руководством Pirlo_ (который, судя по статистике, всё ещё в поисках своей пресловутой «метлы»). Итог? Греческая трагедия с хэппи-эндом для местных.

УВИ	Данбехолден

1-я минута: Жёлтая карточка как приветствие

Михаил Захаров из УВИ получил предупреждение быстрее, чем зрители успели найти свои места. Возможно, он решил: «Зачем разминаться, если можно сразу в драму?». К 45-й минуте его уже заменили — видимо, тренер totti85 сказал: «Миша, иди остынь… желательно до следующего сезона».

7-я минута: Ламброс Танаилакис — греческий бог хаоса

Пока болельщики пытались выговорить «Танаилакис», тот забил первый гол. Ассистент Сергей Паламарчук (фамилия-ребус для паспортного контроля) отдал пас, словно кинул гранату в штрафную. А Ламброс, не моргнув, превратил её в фейерверк. 1:0, и стадион взревел так, будто обнаружил оливку в греческом салате.

27-я минута: Пенальти. Нет, не спрашивайте за что

Судья назначил пенальти так уверенно, будто это было частью сценария. Ламброс подошёл к точке, посмотрел на вратаря Ивана Филиповича и… тихо закатил мяч в угол. 2:0. Данбехолден в ауте: их защитник Эйнар Логи Эйнарссон (имя, достойное викинга) мог только развести руками: «Мне же сказали, тут футбол, а не лотерея!».

Перерыв: Pirlo_ и его «волшебная» замена

Тренер Данбехолден выпустил Паскаля Рихтера — парня, чьё имя звучит как бренд шоколада. И тот на 61-й минуте вколотил гол с 30 метров! Удар был настолько неожиданным, что вратарь УВИ Давид Василев замер, решив: «Пусть это будет галлюцинация…». Но нет — 2:1, и игра ожила. Ненадолго.

Статистика: Пасы vs Реальность

Данбехолден с 97% точностью пасов (видимо, мяч перекатывали по схеме «только назад, только хардкор») и 8 ударами так и не догнали УВИ. А УВИ, с их 4 ударами в створ, доказали: футбол — игра эффективности, а не балета. Их защитник Пшемыслав Каминьский (имя для победителя орфографических олимпиад) вообще не понял, зачем бегать — и так всё получилось.

Финал: Когда «Окечукву» — это не заклинание

УВИ выпустили Азубике Окечукву — нападающего, чьё имя звучит как пароль от древнего сокровища. Но матч уже был решён. Данбехолден, с их смесью скандинавов, славян и корейца Ли Тхэк Ки (видимо, потерявшегося по пути на ЧМ-2026), уехали с мыслью: «Почему все голы такие… чужие?».

Итог: УВИ — скромные гении результативности

2 гола с 4 ударов — это как выиграть в рулетку, поставив на «зеро». А Данбехолден теперь знают: 97% пасов — это круто. Но голы всё же забивают ногами, а не Exсel-таблицами.

P.S. Ламброс Танаилакис после матча заявил: «Два гола? Да я даже не вспотел!». А Паскаль Рихтер из Данбехолден добавил: «Мой гол — как искра в темноте. Жаль, что темнота победила». Ну что ж, хотя бы искра была красивой… как и 97% пасов.

«Бойз Таун 1:2 Вере Юнайтед: Когда замены — это не

роскошь, а орудие массового поражения!»

11 марта 2025, стадион «Барбикен». 30 070 зрителей, 2 гола от супер-сабов и один тренер, который явно играл в Football Manager на «сложном» уровне.

Если предыдущие матчи тура напоминали блокбастеры, то эта игра стала эталоном футбольного минимализма. «Бойз Таун» и «Вере Юнайтед» выдали 90 минут, где голы забивали только те, кого выпустили со скамейки. Видимо, тренеры решили: «Зачем стартовый состав, если можно просто привезти камаз с джетлагами?».

Бойз Таун	Вере Юнайтед

Старт: Маккензи Хини — желтая карточка как визитка

Уже на 2-й минуте Маккензи Хини из «Вере» получил жёлтую карточку. Видимо, он подумал: «Зачем ждать действий от нападающих? Пусть всё начнётся с меня!». К 70-й минуте его заменили — возможно, тренер SeregaSM понял: «Маккензи, твоя миссия выполнена. Ты уже вошёл в историю».

45-я минута: Тренеры-алхимики

Перерыв стал моментом, когда JasonSpezza и SeregaSM превратили скамейку запасных в золото. «Бойз Таун» выпустили Марино Кристьянссона (имя, похожее на исландский вулкан) и Риберто Андре (звучит как бразильский коктейль). «Вере» ответили Петаром Бабичем (персонаж балканской драмы) и Патриком Кутроне — парнем, чья фамилия переводится как «тот, кто режет». И он резал.

54-я минута: Кутроне — итальянский ниндзя

Патрик вышел на поле и через 9 минут забил. Гол был настолько неожиданным, что вратарь «Бойз Таун» Рушан Кэмпбелл, возможно, подумал: «Это глюк в матрице?». Ассистент? Да какая разница! Кутроне ударил так, будто мяч ему задолжал за пиццу. 0:1, и «Вере» ожили.

69-я минута: Марино Кристьянссон — исландский сюрприз

«Бойз Таун» ответили через Риберто Андре, чей пас напоминал случайный рикошет. Марино, чьё имя длиннее, чем список его предыдущих голов, подхватил мяч и вколотил его в сетку. 1:1! Стадион взорвался, а тренер JasonSpezza, вероятно, подумал: «Ну наконец-то мой план сработал… если это был план».

89-я минута: Кутроне — удар под занавес

Пока зрители готовились к ничьей, Патрик Кутроне, словно злодей из мыльной оперы, вернулся. Никола Влашич (фамилия, которую даже автокорректор боится) отдал пас, а Кутроне, не моргнув, забил второй. 1:2! Это было как пощёчина перед финальным свистком. «Бойз Таун» в ауте, их защитник Уэйн Уильямс, наверное, до сих пор ищет, куда делся тот мяч.

Статистика: Пасы vs Реальность

«Бойз Таун» с 92% точности пасов (видимо, мяч перекатывали как хрустальную вазу) и 0 нарушений доказали: можно быть вежливым и… проиграть. А «Вере Юнайтед» с их 6 ударами в створ из 6 попыток показали: футбол — это не балет, здесь надо стрелять.

Итог: SeregaSM — гений ротации

Тренер «Вере» выиграл, выпустив Кутроне, который забил дважды, словно выполнил задание «2 гола за 45 минут» в FIFA. А «Бойз Таун», несмотря на 92% пасов, теперь знают: мяч нужно не только катать, но и пинать в сторону ворот. Желательно чаще, чем дважды за матч.

P.S. Патрик Кутроне после игры заявил: «Я просто хотел пиццу. А тренер сказал: „Забей — куплю“». Марино Кристьянссон из «Бойз Таун» добавил: «Мой гол — как северное сияние. Красиво, но мало». Что ж, хотя бы сияние было. А пицца, видимо, уже в пути.

«Молайнс Юнайтед 9:0 Маунт Плезант: Когда счетчик

голов сломался от жалости!»

Тренер Elessar (видимо, обладатель Кольца Всевластия) против команды, которая забыла, что такое защита.

Если бы этот матч был фильмом, его бы назвали «Исмаэль Леон: Мщение пенальтистов». Уже к 30-й минуте Леон оформил хет-трик, забив головой так, будто мяч был его личным врагом. Джемаль Кизилатеш, чья фамилия звучит как заклинание, добавил ещё три гола, включая штрафной, который влетел в сетку, словно извиняясь: «Ну вы же сами попросили!». А Тьеви Бифума и Сантьяго Сантакрус просто подобрали крошки с праздничного стола. Маунт Плезант? Их защита напоминала дуршлаг — много дырок, ноль смысла.

Итог: Elessar, видимо, шептал: «Моя прелесть» каждый раз, когда мяч катился в ворота соперника. А Маунт Плезант теперь знают: 9 голов — это не статистика, это крик души арендодателей их обороны.

«Кавальер 0:1 Уотерхаус: Когда единственный гол —

это как найти воду в пустыне… и назвать её оазисом!»

Тренер PumaRB (скорее всего, спонсирован кроссовками) против команды, которая играла в прятки с мячом.

Денилсон Симпсон забил на 44-й минуте, и этого хватило. Уотерхаус, словно гепард из рекламы Puma, пробежал через всю защиту Кавальера, который весь матч искал мяч в своих половинах. 1 гол, 0 угловых, 0 фантазии — это как приготовить ужин из одной картофелины. Кавальер? Их атака напоминала человека, который пытается открыть дверь не той ключом.

Итог: PumaRB доказала, что скорость важнее тактики. А Кавальер теперь тренируется в темноте — вдруг так увидит мяч?

«Хамбл Лайонс 1:4 Арнетт Гарденс: Когда дальние

удары — это не роскошь, а единственный способ не

заснуть!»

Тренер Dron12882 (вероятно, управлял матчем с пульта) против львов, которые забыли, как рычать.

Арнетт Гарденс начали с гола головой от Хаби Бальтасаса (имя для победителя конкурса «Самый сложный акцент»), а потом Бауыржан Исламхан и Владислав Дубинчак вколотили дальние удары, словно соревнуясь в метании ядра. Даже Кристофер Гаргантини под конец решил: «А почему бы и нет?». Хамбл Лайонс ответили голом Харри Кардуэлла — видимо, из жалости.

Итог: Dron12882, как хороший дрон, просто завис над хаосом. А «Львы» теперь понимают: скромность — это не про футбол. Особенно когда соперник бьёт с 30 метров, как из катапульты.

№	Команда	И	В	Н	П		ГЗ	ГП	+/-	Форма
1	Арнетт Гарденс	11	9	2	0	29	42	2	40
2	УВИ	11	9	2	0	29	23	4	19
3	Тиволи Гарденс	11	8	2	1	26	42	4	38
4	Чапелтон Марунс	11	7	3	1	24	33	5	28
5	Бойз Таун	11	7	2	2	23	47	6	41
6	Молайнс Юнайтед	11	5	5	1	20	27	4	23
7	Вере Юнайтед	11	6	2	3	20	23	9	14
8	Монтего-Бей Юнайтед	11	6	1	4	19	21	14	7
9	Данбехолден	11	6	0	5	18	22	14	8
10	Портмор Юнайтед	11	5	0	6	15	15	17	-2
11	Харбор Вью	11	4	1	6	13	25	10	15
12	Риволи Юнайтед	11	2	0	9	6	5	28	-23
13	Уотерхаус	11	2	0	9	6	9	43	-34
14	Хамбл Лайонс	11	1	0	10	3	2	36	-34
15	Кавальер	11	1	0	10	3	2	54	-52
16	Маунт Плезант	11	0	0	11	0	0	88	-88

Dron12882, 13 03 2025 19:21:52. Вернуться к последним статьям ФС Ямайки, турниров.

Выплачено за объем и технику: 400,000 ФМ., за оригинальность и творчество: 450,000 ФМ. Статья не премирована.

fightmaster: На написание хорошей статьи у автора уходит от 3-5 часов. Без поддержки читателей, у автора опустятся руки и он не сможет "легко" писать. Он впадет в уныние и разочарование от того, что его никто не читает, а если и читает, то ничего не пишет. Поэтому просьба не забывать, что писатель пишет для читателей, и ему крайне необходимо ощущать, что он написал это не зря и кто-то прочитал его творение.

Гости не имеют возможности оставлять комментарии.

Посетители сегодняСейчас на сайте

Логин
Пароль

Регистрация Забыли пароль