Чемпионат Ямайки 12 тур.

Если бы этот матч был кулинарным шоу, то Dron12882 из «Арнетт Гарденс» подал бы блюдо под названием «Дорин Бурлаку с гарниром из 100% точных пасов». А «Монтего-Бей» с их тренером igortheseaman (видимо, потерявшим компас в океане футбола) напоминали поваров, забывших рецепт голкиперского счастья.

Первый тайм: Футбол как медитация

Пока Арнетт Гарденс демонстрировали 100% точность пасов (мяч перекатывали так бережно, будто он был хрустальным), Монтего-Бей пытались понять, зачем вообще бить по воротам. Их 95% точности передач — это как писать смс без ошибок, но забыть отправить. Зидан Богл (да, тот самый Зидан, но в параллельной вселенной) в защите выглядел так, будто ждал звонка от своего тезки-легенды.

Перерыв: Dron12882 нажал кнопку «Turbo»

Тренер Арнетт, похожий на геймера, в перерыве заменил трёх игроков. Выпустил Дорина Бурлаку — парня, чья фамилия звучит как заклинание из RPG. И тот, словно персонаж с прокачанными навыками, за 45 минут оформил хет-трик! Первый гол? Без ассиста — просто взял и вколотил, будто решил: «А почему бы не я?». Второй — с пасом от Мирослава Гробара (фамилия, достойная злодея из комиксов). Третий? Видимо, мяч сам попросился в сетку, чтобы не мучиться.

Монтего-Бей: 2 удара и философия ненасилия

Их нападающие Шамар Роув и Дино Уильямс (имя для динозавра из мультика) провели матч в стиле «мяч — это не игрушка». 2 удара за 90 минут — это как два чиха в ураган. А после замен все три форварда (Кевин Майти, Марк Томас и Шакил Уэст) так и не поняли, зачем их выпустили — мяч уже давно сбежал на половину соперника.

Статистика: Пасы vs Реальность

Арнетт с их 60 точными пасами (и ни одного углового!) доказали: можно играть в «испорченный телефон», если в конце стоит Дорин Бурлаку. А Монтего-Бей с 95% точности передач и 0 голов теперь знают: футбол — это не Excel, здесь формулы не работают.

Итог: Dron12882 — повелитель замен

Тренер Арнетт, как гений тактики, заменил полузащитника на форварда — и тот устроил цирк. А igortheseaman из Монтего-Бей, похоже, всё ещё в море — его команда плавала по полю, как корабль без парусов.

P.S.

Дорин Бурлаку после матча: «Три гола? Я просто хотел, чтобы моя мама меня заметила. Она в 15-м ряду».
Зидан Богл: «Меня спросили: „Ты тот самый Зидан?“ Я ответил: „Нет, я тот, кто сегодня не дриблинговал“».
Голкипер Арнетт Момо Диараф: «Я даже не вспотел. Разве что от жары… Или от скуки».

Эпилог:

Монтего-Бей уезжают с мыслью: «Надо чаще бить по воротам. Хотя бы по своим, чтоб не скучно было». А Арнетт Гарденс теперь знают: Дорин Бурлаку — это не игрок, это стихийное бедствие с бутсами.

«Портмор Юнайтед 0:6 Чапелтон Марунс: Когда футбол

превращается в цирк, а соперник — в зрителей с

попкорном!»

14 марта 2025, стадион «Ферди Нейта». 25 000 зрителей, 6 голов и один тренер, который станцевал на гробах футбольных амбиций.

Если бы этот матч был музыкальным клипом, то DjDance из Портмор поставил бы трек в стиле «Регги-травма», а invisible87 из Чапелтон дирижировал оркестром под названием «11 голов за два тура — это скромно».

4-я минута: Герман Сергеев — русский экспресс без тормозов

Пока Портмор разминались под звуки ментального дождя, Сергеев (фамилия-то какая — будто из романа Толстого) открыл счёт. Джейк Хайленд отдал пас, а Герман ворвался в штрафную, как медведь на роликах. 1:0, и стадион замер: «Неужели опять?».

39-я минута: Мауро Икарди — Икар, который не упал

Забил головой! Видимо, Мауро решил: «Раз уж имя как у мифологического героя, буду летать». Ассистент Эдин Шуша (имя для победителя конкурса «Самый невыговариваемый игрок») подкинул мяч так, что Икарди осталось только кивнуть. 2:0, и Портмор начали подозревать, что мяч — это призрак.

47-я минута: Эдин Шуша — дирижёр атак

Снова Шуша! На этот раз он подал с углового, а Сергеев вколотил головой. 3:0. Портмор в ауте: их защитник Хорхе Мирамон (звучит как испанский сыр) так и не понял, зачем ему руки, если ими нельзя ловить мяч.

Второй тайм: Шуша, пенальти и дебют Келлена Галли

На 50-й минуте Шуша заработал пенальти и… забил сам! 4:0. Видимо, он подумал: «Ассисты — это скучно, дайте я сам!». А потом вышел Келлен Галли — парень, чьё имя напоминает бренд газировки. И забил дважды: головой (79') и ногой (88'). Портмор к этому моменту уже смирились: их вратарь Майкл Кроу (фамилия-то какая!) махал руками, как аист на ветру.

Статистика: Цифры как приговор

Чапелтон: 11 ударов в створ из 12. Это не эффективность, это издевательство. Даже угловые (3) они использовали как предлог для голов.
Портмор: 1 удар в створ. Видимо, решили: «Лучше один раз чихнуть, чем сто раз кашлять».
Эдин Шуша: 3 ассиста + гол. Настоящий «человек-оркестр», дирижирующий разгромом.

Замены: Келлен Галли — супер-саб с миссией

Тренер invisible87 выпустил Галли, и тот забил дважды, словно сказал: «Хватит невидимок, я тут!». А Портмор, заменив Лоренцо Коко на Стефана Баджи, лишь подтвердили: «Баджи» в переводе — «плохо».

Предупреждения: Жёлтые карточки как сувениры

Эллиот Скотчер из Портмор получил жёлтую за то, что слишком крепко обнял Сергеева. А Мауро Икарди — за то, что праздновал гол так, будто выиграл «Евровидение».

Итог:

Чапелтон Марунс: 6 голов, 55% владения. Это не футбол, это мастер-класс «Как развалить оборону за 90 минут».
Портмор Юнайтед: 0 голов, 1 удар. Их защита — как швейцарский сыр: много дыр, но безвкусно.

P.S.

Эдин Шуша: «Три ассиста? Я просто показывал мячу дорогу. Он сам бежал!».
Келлен Галли: «Два гола за 12 минут? Я даже не разогрелся… Ну почти».
Майкл Кроу (вратарь Портмор): «Я видел 6 мячей. Или это были голуби? Не уверен».

Эпилог:

Портмор уходят, задумавшись о карьере в настольном футболе. А Чапелтон Марунс теперь знают: 6:0 — это не счёт, это стиль жизни. И да, Эдин Шуша — не игрок, а стихийное бедствие в бутсах.

«Риволи Юнайтед 0:4 Харбор Вью: Когда хет-трик

головой — это не рыбалка, а охота на скунсов!»

14 марта 2025, стадион «Присон Овал». 34 389 зрителей, 4 гола и один защитник, который решил, что красная карточка — это новый чёрный.

Если бы этот матч был рестораном, то Харбор Вью подали бы блюдо под названием «Анджей Рыбский с гарниром из голов», а Риволи Юнайтед — «Воздушные пассы с соусом из безысходности». Тренер DeTu_XopoH9IT_CJIoHa (видимо, взломал код доступа к воротам соперника) против cocacola, чья команда играла, как газировка без газа — плоская и без пузырьков.

10-я минута: Рыбский начинает «ловить» головой

Анджей Рыбский, чья фамилия звучит как псевдоним рыбака-чемпиона, открыл счёт уже на 10-й минуте. Элрико Леви-Янг (имя для героя аниме) навесил с фланга, а Рыбский вонзил мяч головой, словно гарпун. 1:0, и защитник Риволи Сатурнино Кабальерро (звучит как имя астронавта-неудачника) понял: сегодня его миссия — быть мишенью.

22-я минута: Рыбский — дважды «рыбак»

Снова Леви-Янг, снова навес, снова Рыбский головой! 2:0. Видимо, Элрико решил: «Зачем усложнять? Бросил в район штрафной — пусть Анджей ловит». А Риволи в это время строили пасы, как будто играли в «горячую картошку», но без огня.

53-я минута: Хет-трик! Рыбский — король воздуха

Третий гол! Леви-Янг, как курьер срочной доставки, снова навесил, а Рыбский вколотил мяч головой. 3:0. Сатурнино Кабальерро к этому моменту уже напоминал спутник Сатурна — вращался вокруг да около, но так и не смог перехватить траекторию.

75-я минута: Красная карточка как финальный аккорд

Сатурнино, устав быть мишенью, получил вторую жёлтую за подкат, который больше походил на попытку обнять Рыбского. «До свидания, Сатурнино! Ваш поезд ушёл… в раздевалку».

72-я минута: Зенов ставит точку (или восклицательный знак)

Антон Зенов, вышедший на замену, забил четвёртый. Ассистент Марко Миркаило (имя для агента 007 из балкан) отдал пас, а Зенов, видимо, подумал: «Почему бы и нет?». 4:0. Риволи к этому времени уже молились, чтобы матч закончился.

Статистика: Цифры как приговор

Харбор Вью: 6 ударов, 6 в створ. Это не эффективность, это снайперская точность. Даже их вратарь Абдеррахман аль-Хуасли (имя, которое не поместилось на майке) не вспотел — он собирал одуванчики в штрафной.
Риволи: 1 удар в створ. Их нападающий Иван Каралькевич (фамилия-скороговорка) промахнулся так, что мяч улетел в соседний стадион.
Элрико Леви-Янг: 3 ассиста. Если бы фантастику, он был бы киборгом с GPS-навигатором к голове Рыбского.

Замены: Риволи меняли шины на движущемся автомобиле

Тренер cocacola выпустил Стивена Дуана и Мартина Новаковича — дуэт, звучащий как название детективного сериала. Но даже они не смогли вдохнуть жизнь в игру, которая уже напоминала комедию ошибок.

P.S.

Анджей Рыбский: «Три гола головой? Я просто представлял, что мяч — это бутерброд с селёдкой».
Элрико Леви-Янг: «Мои навесы? Это как доставка суши — быстро, точно, без лишних вопросов».
Сатурнино Кабальерро: «Красная карточка? Я просто хотел подарить Анджею свой шарф… Но он не понял».

Эпилог:

Риволи уходят, задумавшись о карьере в пинг-понге. Харбор Вью теперь знают: если на поле есть Рыбский, можно не беспокоиться о приправах — голы будут сочными. А Сатурнино Кабальерро, возможно, сменит имя на «Плутонио» — в честь планеты, которой тоже нет места в Солнечной системе.

«Тиволи Гарденс 0:0 УВИ: Когда ноль голов — это не

провал, а высшая форма искусства пассивной

агрессии!»

14 марта 2025, стадион «Эдвард Сиага». 29 545 зрителей, 3 удара в створ и 96% сонных зрителей. Версия 39.0.1: теперь с функцией «Режим энергосбережения»!

Если бы этот матч был сериалом, его бы назвали «Игра в кальмара: версия для интровертов». Тиволи Гарденс с тренером -EHOT- (видимо, енот, который предпочел спрятать мяч в дупло) и УВИ под руководством totti85 (ностальгирующего по временам, когда голы забивали) выдали 90 минут тактического дзена. Футбол? Нет, это был сеанс коллективной медитации под аккомпанемент зевков.

Первый тайм: Пасы как способ убить время

Тиволи с 95% точностью пасов (57 передач!) доказали: мяч можно катать 45 минут, даже не вспомнив, где ворота. Их защитник Оле тер Хар Ромени (имя для победителя конкурса «Самый длинный никнейм») провел тайм в роли философа: «Если мяч не видит ворот, существуют ли они?».

УВИ ответили 100% точностью пасов (39 передач), но их нападающие Вато Куате и Луис Солигнак (звучит как дуэт из джаз-банды) играли в прятки с мячом. Единственный удар в створ напоминал попытку разбудить спящего кота — мило, но бесполезно.

Перерыв: Замены как жест отчаяния

-EHOT- выпустил Деяна Христова и Владостила Бекла — дуэт, чьи фамилии звучат как персонажи из славянского эпоса. Но даже они не смогли нарушить гармонию нуля.
totti85 заменил Луиса Солигнака на Михаила Захарова, который ранее прославился тем, что получал жёлтую на первой минуте. На этот раз он просто… существовал.

Второй тайм: Гол? Нет, не слышали

Никита Андронаки (Тиволи) и Кристиан Окслейд-Чемберлен (УВИ) — имена, достойные Нобелевской премии по сложнопроизносимости. Их вклад в матч? Абсолютный ноль. Как и счет.
Леонель Гонсалес из Тиволи попытался ударить по воротам, но мяч улетел в стратосферу. Болельщики решили: это был сигнал инопланетянам — «Заберите нас отсюда!».

Статистика: Цифры как приговор

Тиволи: 1 удар в створ. Это как заказать пиццу, а получить пустую коробку.
УВИ: 2 удара. Один из них — случайный пинок в сторону ворот, второй — рикошет от голубя.
100% точность пасов УВИ: Они передавали мяч так идеально, что даже не заметили, как он превратился в невидимку.

Предупреждения: Тишина — золото

Нарушений почти не было. Даже судья уснул на 70-й минуте, но его никто не разбудил — все боялись нарушить гармонию.

P.S.

Ингвар Тор Кале (вратарь Тиволи): «Я принес книгу. Надеялся, что хоть почитаю… Но даже это не понадобилось».
Тео Луис (вратарь УВИ): «Я думал, сегодня выходной. Оказалось, я на поле».
Оле тер Хар Ромени: «Пасы? Это моя медитация. Голы — для слабаков».

Эпилог:

Обе команды ушли довольные: они сохранили энергию для важных дел (например, для просмотра повтора матча как снотворного). А болельщики теперь знают: 0:0 — это не счёт, это состояние души. И да, енот (-EHOT-) всё ещё в дупле.

«Данбехолден 2:0 Бойз Таун: Когда замены — это не

тактика, а магия вуду!»

14 марта 2025, стадион «Призон Овал». 29 675 зрителей, 2 гола от супер-сабов и один Федор Дворников, который забил, несмотря на ушиб… совести.

Если бы этот матч был кулинарным шоу, Pirlo_ из Данбехолден подал бы блюдо «Сюрприз от замен: два гола в одном флаконе». А JasonSpezza из Бойз Таун — «Пассы с душой, но без тела». Голы? Их съели ещё до подачи.

Первый тайм: Бойз Таун и их игра в «горячую картошку»

Пока Данбехолден разминались, Бойз Таун демонстрировали 95% точности пасов. Их полузащитник Рейво Винтер (имя для персонажа скандинавской саги) передавал мяч так виртуозно, что забыл: в футбол надо бить по воротам, а не в Excel. А нападающий Кристоффур Мориссон (звучит как исландский вулкан) извергался… тишиной.

Перерыв: Pirlo_ включает режим «Андреа, дай сил!»

Тренер Данбехолден, явно вдохновлённый тезкой-легендой, заменил трёх игроков. Выпустил Петара Спасича (фамилия как крик души балканского комментатора) и Федора Дворникова (имя для героя Достоевского). И вуаля!

70-я минута: Дворников — ушиб подъёма, но не амбиций

Федор, выйдя на поле, забил гол, несмотря на «ушиб в области подъема». Видимо, это был ушиб от слишком тесных бутс. Ассистент Паскаль Рихтер (фамилия как немецкий автомобиль) отдал пас так точно, что Федору осталось лишь шепнуть: «Спасибо, я в долгу».

81-я минута: Спасич — штрафной как удар судьбы

Петар Спасич, чья фамилия — мольба к небесам, вколотил штрафной. Мяч летел в «девятку», словно ему было стыдно за игру Бойз Таун. 2:0, и вратарь Лахлан Тибблз (имя для шотландского клана) махнул рукой: «Да возьмите уже этот мяч!».

Статистика: Цифры как приговор

Данбехолден: 6 ударов в створ из 6. Это не эффективность, это издевательство. Даже их защитник Сулейман Крпич (звучит как турецкий десерт) не промахнулся, хотя не бил.
Бойз Таун: 3 удара в створ. Их нападающий Пётр Переверза (фамилия-то какая!) «перевернул» все шансы в ноль.
Владение мячом 52% у Бойз Таун: Они владели мячом, как ребёнок игрушкой, которую боится сломать.

Травмы: Дворников и его «подозрительный» ушиб

Федор после гола хромал так артистично, что судья заподозрил: «Может, он просто стесняется праздновать?». Но нет — ушиб подъёма. Теперь он герой дня, который забил, «превозмогая»… или просто хотел побыстрее на массаж.

P.S.

Федор Дворников: «Ушиб? Да ерунда! Главное — мяч в сетке. А ногу подлечу… в следующем тайме».
Петар Спасич: «Штрафной? Я просто попросил мяч: „Лети, малыш, тебя ждут в воротах!“».
Лахлан Тибблз (вратарь Бойз Таун): «Я поймал три удара. Но почему-то счёт 2:0? Магия, не иначе».

Эпилог:

Данбехолден уходят с мыслью: «Замены — наше всё!». Бойз Таун теперь знают: 95% пасов — это как красивая обёртка на пустой коробке. А Pirlo_ мечтает, чтобы его называли «Маэстро замен». Но пока — просто Pirlo_ с волшебной скамейкой.

«Молайнс Юнайтед 9:0 Кавальер: Когда Игор

Радованович решил, что футбол — это спринт, а не

марафон!»

Тренер Elessar (видимо, с Кольцом Всевластия в кармане) против команды, которая забыла, что такое защита.

Игор Радованович начал матч как ураган: три гола за 13 минут! К 29-й минуте он оформил покер, словно играл в дартс, а не в футбол. Кавальер, чья защита напоминала сито, к перерыву уже мечтал о свистке судьи как о спасении. Тьеви Бифума и Лассина Дао (имя для африканского эпика) добавили голы, словно подбирая крошки с праздничного стола. Джемаль Кизилатеш? Его гол на 67-й — это как подпись под шедевром: «Да, мы тут всё».

P.S.

Игор Радованович: «Четыре гола за полчаса? Я просто спешил на ужин».
Вратарь Кавальера: «Девять голов? Я теперь знаю, как выглядит ад. И он круглый».

«Уотерхаус 1:0 Хамбл Лайонс: Когда тренер-девушка

PumaRB доказывает, что грация побеждает грубую

силу!»

Единственный гол Кевина Каубера на 66-й минуте — это как укол точности в сердце льва.

PumaRB, чей никнейм звучит как бренд спортивной экипировки, провела замены так изящно, будто составляла парфюм. Кевин Каубер, получив пас, вколотил мяч в сетку, словно иголку в стог сена. Хамбл Лайонс, несмотря на рычание в атаке, так и не разгрызли оборону Уотерхауса. Их единственный удар в створ? Как мяч, случайно закатившийся в штрафную.

P.S.

Кевин Каубер: «Гол? Это как найти Wi-Fi в пустыне — редко, но метко».
PumaRB: «Я не девушка. Я — ураган в кроссовках».

«Маунт Плезант 0:6 Вере Юнайтед: Когда Рафаэл

Силвейра играет в «догонялки» с мячом… и

выигрывает!»

Тренер SeregaSM (видимо, фанат русского рока) устроил концерт под названием «6 голов за вечер».

Рафаэл Силвейра забил четырежды, словно участвовал в гонке на скорость: гол на 6-й, 13-й, 30-й и 61-й минутах. Его хет-трик в первом тайме — это как три аккорда из хита «Группа крови». Игорь Тальковский (фамилия для рок-бас-гитариста) и Петар Бабич добавили сольные партии. Маунт Плезант? Их игра напоминала кавер-бэнд, забывший слова.

P.S.

Рафаэл Силвейра: «Четыре гола? Я просто пел свою песню. Мяч — мой микрофон».
SeregaSM: «Рок-н-ролл мертв, а моя команда — нет!».

Dron12882, 15 03 2025 20:52:23. Вернуться к последним статьям ФС Ямайки, турниров.

Выплачено за объем и технику: 450,000 ФМ., за оригинальность и творчество: 450,000 ФМ. Статья не премирована.

fightmaster: На написание хорошей статьи у автора уходит от 3-5 часов. Без поддержки читателей, у автора опустятся руки и он не сможет "легко" писать. Он впадет в уныние и разочарование от того, что его никто не читает, а если и читает, то ничего не пишет. Поэтому просьба не забывать, что писатель пишет для читателей, и ему крайне необходимо ощущать, что он написал это не зря и кто-то прочитал его творение.

Гости не имеют возможности оставлять комментарии.

Посетители сегодняСейчас на сайте

Логин
Пароль

Регистрация Забыли пароль