Ного-Раша

У нас самый прекрасный ногомяч на свете и все остальные чемпионаты нам завидуют! Ведь только у нас разговоры о строительстве стадиона идут дольше, чем строительство самого стадиона! Это в нашем чемпионате настолько много денег, что самый высокооплачиваемый ногомячист в мире играет за команду самого бедного региона! Это мы придумали проносить водку на матчи в грелках, клизмах и бутылочках для детского питания! Это мы решили, что зимой можно играть, но не решили как и где... Это у нас количество пронесенных файеров болельщиками на стадион больше количества самих болельщиков! Это наши ногомячисты настолько близки к народу, что любой полицейский может запросто избить их и ему за это ничего не будет! Мы гордо называем свою команду — кальянщики, а иностранцы завистливо говорят "Russia". Но все-таки это команда наша! Ного-раша!

А это Москва. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

- Славик, пошли сходим в Лужники. Посмотрим на ногомячистов.

- Ты че, сюда приехал смотреть, как двадцать два игрока на синтетике пытаются забить гол? Или, наконец, одеть своего игрока в синтетику и забить пару голешников тёлкам?!

- Ну, я просто предложил.

- Ладно, я все придумал, все московские чики ведутся на ногомячистов. Мы ща с тобой пойдем на Лужники и скажем, что мы тоже ногомячисты.

- Славик, чёто я очкую...

- Очкует он, а когда вчера ночью у тебя живот схватило, ты не очковал попроситься в толчок у охранника гей-клуба.

- Ну, я ведь только когда вошел, понял, что это клуб для педиков...

- В общем так, когда матч закончится, мы встанем рядом с настоящими ногомячистами, типа мы тоже с ними. Потом подойдем к тёлкам, представимся, как какие-нибудь известные ногомячисты, и всё! Они нам дадут!

- Славик, я не знаю имен ногомячистов, я ж не смотрю ногомяч, я ж тока в футбик на приставке играю...

- Да ты не сцы! Тёлки, они тоже ни хрена не секут, скажи при них пару словечек типа инсайд, хавбек, фламбойянт вингер - и они поведутся.

- Ага! Ну, тогда погнали в Лужники!

- Не, сначала спустимся в метро, чтобы быть потными и помятыми, типа как ногомячисты после игры.

- Ну ты, лошара! Ты чё, имен других ногомячистов не знал?!

- Ну... Славик, я ж предупреждал, что не смотрю ногомяч, а только играю на приставке. Откуда я мог знать, что Аршавин и Малафеев - из Питера?!

- А нахрена сказал что ты венгр, а я гейкипер?

- Ну, ты сам сказал - говорить ногомячные словечки...

- Ну ты лошара, Бубнова щитала.

* * *

В Турции, за взятки, сажают в тюрьму президентов ногомячных клубов и исключают команды из чемпионатов, а в России за взятку можно купить чемпионство.

А это - Николай Лаптев, возможно единственный инспектор ГИБДД в мире, который не взял ни одной взятки! Даже самой маленькой, даже меньшей, чем рейтинг сборной Сан-Марино.

- Анюта! Я пришел! Представляешь, стою я на посту, вижу - едет зигзагами «Инфинити». Останавливаю ее, за рулем пьяный молокосос какой-то. Я ему – «Выйдите из машины». А он мне тут же взятку тычет.

Говорит мол, что игрок он «Зенита» и сборной России. И такой - «Хочешь я тебе настоящую, фирменную экипировку дам? А хочешь, для всей семьи билеты на матч Лиги Чемпионов, на центральную трибуну достану? Или хочешь, на следующем матче, твой сын вместо меня на лавке посидит, в качестве доморощенного игрока?».

Ну я его в служебную машину! Он сначала угрожать начал, говорил ФСБ и охрану «Зенита» вызовет! Потом заявил, что вообще за руль не садился, и что мы ничего не докажем. Угрожать стал, мол в суд заявит.

- Ну, а ты, что?

- А я его в участок! Лишил прав по всей строгости закона и протокол оформил, в котором отметил, что меня, сотрудника ГИБДД, оскорбляли.

- Коля, а может взял бы взяточку. Ну хотя бы мячик ногомячный. А то наш Андрюшка его ж только на картинках видел!

- Дура ты! Баба, ничего не понимающая! Да чтобы я, инспектор ГИБДД, взятку взял! В то время, когда наше правительство борется с коррупцией и коррупционерами! Но ничего, вот подпишут все Кодекс Чести, а комиссия по выявлению договорных матчей выявит все договорники, выиграет тогда наша сборная домашний Чемпионат Мира и заживем тогда...

Для того, что бы стать охранником, нужно уметь хорошо считать, чтобы точно знать, сколько осталось до конца смены. А это Саша - завсегдатай местного телеканала.

- В камеру смотри! Имя!

- Сашка.

- Полное имя.

- Там неудобная буква есть.

- Тебе сказали — полное имя.

- Александг Виктогович Бубнов.

- Бубнов?!

- Бубнов.

- Кем работаешь?

- Ногомячный аналитик я.

- Я спросил, кем по-настоящему работаешь?!

- Охгаником стадиона.

- Отвечай - кто сегодня ночью разбил все кубки и награды в клубном офисе.

- Гебята, это не я...

- А кто?

- Это все Оля.

- Что за Оля?!

- Ольга Югьевна — начальница здешняя. Шикагная женщина.

- Дальше продолжай.

- Ну, я хотел замутить с ней, что бы мне скамейку и калькулятог новые приобгели. С этой целью я и подкатил к ней... Затем мы гешили уединиться в кабинете...

- А коньяк за десять тыщ, где достал?! Небось, украл с прежнего места работы?

- За скока тыщ?! Ну не ТТДэ себе! Гебята, честное слово, не воговал я в этот газ, это я нашел заначку бывшего начальника... Блин, если бы знал, что он стоит стока, то гаспил бы его с Женьком...

- Не отвлекайся, говори, что было потом!

- Ну... Мы распогожились на столе, газлили коньяк по гюмкам... и тут входит Димка!

- Какой еще Димка?!

- Димка Сычев, габотник местный. У него в этом году контгакт заканчивается, и он тоже решил замутить с Ольгой Югьевной, чтобы ему пгодлили контракт на тех же условиях что и были... А у него зуб на меня за то, что я его всегда кгитикую за плохое исполнение пгофессиональных обязанностей.

- И как он отреагировал, увидев вас?

- Когда он зашел, у него в гуках был мяч футбольный, и, увидав нас, уединившихся за столом, он, от неожиданности, запустил в нас же этим мячом, с ноги причём, гефлекс пгофессиональный, навегно...

- И что, попал?

- Ну, это же Димка! Нет, конечно! Он в вогота 7,22 на 2,44 попасть не может! Не то, что в человека!

- Так, отвечай по существу!

- По существу: Димка запустил в нас мячом с ноги, мяч пгосвистел от нас в тгех метгах, угодил в стеклянный шкаф с кубками. Всё находящееся в нем добго газлетелось в дгебезги! Ольга закгичала и угонила на пол бутылку коньяка. Чёрт! Там оставалось еще тгиста ггамм, шесть тысяч гублей почти...

- По существу!

- Я ни в чём не виноват... Я стал жегтвой сексуального домогательства, гнева и личной непгиязни!

- И что же нам с тобой делать, Бубнов!?

- Понять и пгоситить...