Вторая часть триллера про тренера из Плоцка. (Первая)

Сегодня - солнечный субботний день. За окном поют птички, солнышко пробивается сквозь неплотно затянутые шторы, по Висле, радостно кряхтя своим гудком, плывёт пароход. Я встал рано: умылся, причесался, аппетитно позавтракал и принялся за уборку. Сначала внутри, а потом и снаружи придётся – на территории нашей базы. Разбирая очередной шкаф, я наткнулся на потрёпанный, грязный и слегка оборванный дневник. Любопытство пересилило во мне жажду уборки и я открыл первую страницу. Я только прочёл одну фразу: «…позвонили из профсоюза…» и тут понеслась.

                                                      Как я провёл этим летом.

Сегодня позвонили из профсоюза – попросили зайти. Что же делать, раз попросили – зайду. Всё равно выходной.   Неспеша оделся и перекусил яйцом, которое к моему огромному сожалению оказалось тухлым. Как результат – посетил туалетную комнату.
Вышел из дому. Вокруг хорошо – тепло. Знакомый дворник улыбнулся и замахнулся на меня метлой. Думаю в Польше так принято здороваться. По пути ко мне присоединился старший тренер. Пошли вместе. Он мне что-то говорил на незнакомом языке. Я радостно кивал ему в ответ. Так и дошли до профсоюза.

Около крыльца нашему взору  предстала удивительная картина. Двое заросших, бородатых, немытых мужиков размахивали транспарантами и что-то кричали. С гордостью узнал в них своих подопечных – Ясински и Смита.
- Требуем…ик, – кричали они.

- Интеркубков? – спросил я.

- Не… ик, выплаты... ик, зарплаты!

- За год! – уточнил Смит.

- Заткни их, – прошептал я своему помощнику и изобразив на лице улыбку просочился во внутрь здания.

Здание было не ахти какое. Обшарпанные стены, почти  полное отсутствие какого-либо линолеума на полу. Хорошо живут – шикуют! Но обратиться в профсоюз профсоюзу не мешало бы. Нашёл нужный мне кабинет. Постучался, зашёл.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! – ответил мне директор объединения игроков и тренеров Плоцка, - присаживайтесь.

- Спасибо, - сказал я и сел.

- Вы не догадываетесь зачем я вас вызвал? – спросил, он хитро улыбаясь.

- Нет, – ответил я ему хитро прищуриваясь.

- Я вот вчера копался в интернетах и откапал, что согласно «хартии волностей плоцких ремесленников, работающих с деревом», принятой в 1327 году, каждому ремесленнику, работающему с деревом, полагается путевка в жаркие страны – на отдых.

- Ну а причем здесь мы?

- Как, вы не понимаете? Вы же отлично подходите под этот закон! Вы ремесленник, игроки ваши – дерево, вы с ними работаете, значит вам полагается путёвка!

Просто шальной пулей вырвался я из здания профсоюза снеся моего помощника и на ходу расцеловывал Смита и Ясински. Не снижая темпа я за две минуты добрался до базы где упал на поле и вырубился от счастья.    

Проснулся от того, что какой-то гад по фамилии Мензель писал мне на лбу фломастером на спирту «Тренер – лох». Запах спирта помог. Схватил его за ногу и укусил. Ну в общем всё как обычно. Поднялся. Игроки проводили выбор капитана на текущий сезон. Для этих целей вызвали гадалку. Она долго гадала на и наконец указала на Матео. Надо было видеть его лицо. Он был в команде уже не первый сезон и прекрасно знал, какую процедуру проходит капитан при избрании…)

Радостный ажиотаж игроков по поводу предстоящей экзекуции я прервал вырвавшимся нечленораздельным криком – кто-то наступил мне на аххил. Пришлось что-то говорить. Благо толкать речи я умел. Щёлкнув пальцами я встал на мигом оказавшегося тут Кулагу и начал вещать.

- Товарищи! Вот и стукнул последний месяц нашего отдыха!

- Ура, ура, – послышалось в толпе.

- Вспомним недобрым словом тех счастливцев, которых купили у нас в это межсезонье.

Кто-то в толпе заплакал.  

-  А теперь я с гордостью хочу представить вам ваших новых одноклубников, которых мы выкрали из расположения других команд, а выкуп нам за них не дали (так только и живём). 
Бедняжек вывели в повязках на глазах, которые не позволяли им запомнить дорогу на базу  и с неё. Они так ещё с месяц потренируются. Каждый дал им пинков, согласно полученному номеру. Били не сильно, но точно и с оттяжечкой. Ну в общем как обычно.

- Ну вот, обряд посвящения прошёл, и я перехожу ко второму вопросу. Короче мужики, нам всем дают путёвки на юг!

Через секунду я был сметен бешено орущей толпой, в следствие чего упал на газон и потерял сознание.

Очнулся я уже в аэропорту, сидящим в модных черных очках и рубахе с пальмами на выпуск. Игроки сидели тут же, одетыми как и я. Подошло руководство клуба и нескрывая плохого настроения дало каждому игроку по билету.

- Чтоб вы подавились, - услышал я шепот одного из спонсоров.

Сели в самолёт. Кто-то курил, кто-то пил – футболисты, что взять. И все вели себя неподобающим образом. Пассажиры были шокированы. Один слегка полноватый человек, 150-ти кг веса поднялся и высказал возмущение по поводу  происходящего, за что был высажен нами с борта, благо мы ещё не взлетели. Но и взлетев, мы продолжали вести себя плохо. Пьяный Ясинский даже ворвался в кабину к пилотам и потребовал лететь в Америку. В общем, наш кукурузник  лихорадило по полной. В итоге терпение людей кончилось, и нас тоже высадили. Причем самолёт летел. Высоко. Очень. Короче три метра пролетели для нас как один и мы оказались в бушующих волнах какого-то моря. В очередной раз я забылся, а очнулся уже на пляже.

Очам моим предстала картина, достойная легенд – мои футболисты пили и братались с какими-то неизвестными до сей поры бородатыми мужиками с автоматами наперевес. Нисколько не удившись происходящему я подсел к этой замечательной компании. Оказалось что это были Никарагуанские партизаны, которые приняли нас за внезапно десантировавшееся подкрепление. Мы не стали рушить их иллюзий. В конце концов, мы вольны проводить  свой отпуск как хотим. Недолго посовещавшись с игроками мы решили примкнуть к борьбе за независимость и свободу Никарагуа от демократии. Почувствовал себя настоящим революционером. Каждому выдали по АК-74 и отправили в джунгли. Там мы остановились на ночлег в какой-то деревне и принялись делать то, что умеем – ничего. Я лег спать.

Проснулся я от нервного крика Нила Рейнджера. Оказалось пока мы дрыхли, нас окружила бравая морская пехота США.

- Никарагуанские партизаны – сдавайтесь! – послышалось со стороны американцев.

- Nikaragui partyzanci nie poddaje! – было им ответом.

Первая же автоматная очередь убедила нас в обратном. Тут же мы сделали то, что находиться на втором месте в перечне наших умений – дали драпу. На ходу высказал свое мнение по поводу сложившейся обстановки.

Пять дней мы блуждали в лесу. Пять долгих и утомительных дней, во время которых мы ели только белок. До сих пор удивляюсь – откуда в Никарагуа белки? Наконец мы выбрались – грязные, немытые, заросшие бородами – ну в общем как обычно. Стали искать как нам выбраться с этого курорта. Увидели корабль – решили уплыть на нем. Но там увидели нас и тоже решили уплыть. Видимо всё же стоило выкинуть автоматы. С горя решил напиться. Благо почти все побережье было усыпано барами. Вся выпивка досталось нам бесплатно, поменял свое мнение по поводу автоматов. И больше ничего не помню, помню только последние три слова – а давайте отомстим…

Очнулся я в своей кровати на тренировочной базе. Первым делом попил водички из вазы с цветами, вторым включил телевизор. Сразу же попал на «новости». Узнал что в Никарагуа 29 человек свергли демократический режим и отдали всю власть народу. "Вот есть же люди" - подумал я и погрузился в сон.